queridos hombresillos

y que mas pido?
si las clases de astronomía me las regala un niño-filosofo-patinador mientras hace la cuenta regresiva.
si puedo cambiar por fin una botella de alcohol por un pastel con m&ms y aun así sentirme como intoxicado.
si la música mala y el video mas horrendo son la banda sonora perfecta para el momento perfecto.
si puedo tomar té aunque lo odie y jugar Mario bros sin que me importe que me maten.

pues que mas pido?
no creo que se pueda pedir mucho mas.
así que.
"queridos hombresillos": ustedes tranquilos no tengo siquiera que mandar la carta. el regalo perfecto llegó solito y en su presentación de lujo.

en braile?

no te escucho porque taparon mis oídos con la mierda de siempre.
puedo intentar leerte en braile y tal vez no me guste lo que dices (también en braile existe la porquería) o tal vez hables fuerte y claro. tal vez hasta puedas cantar alguna canción para despertar contento.
así que leo atento, ahora que no hay alcohol no tengo otra opción. no tengo un trago que me haga ser ingenioso y tener el movimiento perfecto en el momento indicado, ahora solo puedo intentar leerte.
no hay tanto que perder. me puedo perder a mi, pero no seria la primera vez, me podrías tirar al balde de mierda, pero yo caería felizmente con un perfecto clavado de 3.5 de dificultad y los jueces me darían un rotundo 10 unánime en caídas a la mierda.
pero prefiero caerme a quedarme sin la oportunidad de tener la perfección por primera vez (el paraíso perfecto o la mierda perfecta).
así que salto y si el braile falla pues pongo subtítulos, así en "mute" el ruido no aumenta mi dolor de cabeza.

200 minutos

1 suspiro, 2 suspiros y nada mas.
no es por ti. tu cumpliste perfecto!!
es este dolor de estomago (creo que mi gastritis empeoró).
bebo un poco mas de mi caldo de trago que da nauseas en lugar de quitarme el dolor y recuerdo nuestros 200 minutos juntos. nuestros grandes 200 minutos, que pudieron ser mas pero los terminó mi rechazo a rogar y a buscarte en platicas de tus estúpidos amigos.
no te llevaste nada (no te alcanzó el tiempo).
eras perfecta.
pero no eras la puta que me matara ni la heroína que me salvara, solo eras la damita de otro.
yo culpo al azúcar que tiré, ese mensaje que hice en azúcar para ti le "echó la sal" a nuestro gran amor de 200 minutos

el amor está con nosotros

entra. pero deja la puerta abierta, no te preocupes por el cochinero, no estarás aquí por mucho tiempo así que empieza a hablar, juega un rato con mi cabello y ríe de mis estúpidas bromas.
yo haré como que creo tus mentiras y como que me interesa lo que dices mientras me emborracho viéndote bailar por todo el cuarto.

tu tan rubia-morena-hermosa-horrible como te imagine mientras buscaba quien era la perdedora que se iría conmigo hoy. aquí sentada te ves mejor de lo que creí y hasta me parecen graciosas algunas de tus frases.

esto es así. así es mi amor por ti. tanto amor que no tiene que durar mas.
te salvas de mi aroma por la mañana, mi manera de fumar, mi poca caballerosidad, mi falta de dinero para hacer las cosas que te gustan.
y yo me salvo de ti.
seamos felices ahora, tenemos cigarrillos, tragos y un poco de interés fingido.
seamos felices hoy.
el amor está con nosotros

a oscuras

hoy no he tomado de ese trago, lo notaste y no paras de hablar. preguntas y preguntas cuando la respuesta es tan sencilla.
es por ti y por ella y por el. porque no quiero brindar, porque quiero salir por detrás de la oreja y bajar el switch para ahorrar energía, es porque no quiero que me pongas atención, porque la muerte de ella la veo en tu cara intentando complacerme.
prefiero no estar pero siempre regreso, prefiero salir de la casa pero no soy bienvenido con el vecino. el tiene un saludo muy cordial siempre, pero la desconfianza no lo deja invitarme a pasar (no lo culpo).
así que vuelvo en automático, pero ya sin hablarte, con la desfachatez tan grande que no puedes hacer mas que decepcionarte y poner cara de impotencia por no poder cambiar las cosas.
tan hipócrita te digo: "todo bien" "salud" pero no quisiera decírtelo a ti. me lo quiero decir a mi antes de apagar el switch.

ahora me acuerdo.

tu muerte a colores. Decorada por rezos, estampitas y flores hipócritas. Justificando la falta de atención de toda una vida con visitas regañonas y abrazos bien apretados.
La gorda que llega con sus ganas de sentirse "de mucha ayuda" y cara de que aun sabiendo lo mierda-tramposa que es, vale mas que los demás.
somos iguales, diferentes pero iguales. tan hipócrita ella como yo.
aun así se siente mejor, ella disfruta la muerte y yo me averguenzo por hasta ahora acordarme de la que esta tirada en la cama

normal

así sucede cuando te das cuenta de que estas pensando en las pendejadas menos importantes. no puedes hacer mas que tirarte al suelo y ver como desde ahí no se mueve nada.
pensando en cigarrillos y mujeres idiotas cuando mi madre se muere?
que estupidez, que estúpido yo, que estúpida mi vida y que estúpida la vida de mi madre que se termina cuando no debería.
que estúpida manera de darme cuenta de que solo volteo a la derecha para cruzar la calle, perdiendo lo que nunca quise me doy cuenta de que tan pendejo soy.