es como pegarle al espejo

como esas casas sin cimientos, como tirarle la mierda al viento, arriba y a la derecha, si, así se supone que se dice, mentira!!! se va a embarrar únicamente el que lo realice.

y tu? tu sigues sonriendo, tu con la mirada en como enriquecer un poquito mas a los de abajo de tu techo, jugando al turista mundial y dejando a la mayoría solo con lo podrido de tus deshechos.

ellos reciclan tu basura y ríen y te siguen por unos putos bultos de cemento.

pero no es tu culpa ni suya, es mi culpa que me dejo, que en mi comodidad de mac book pro, me rasco el ombligo y hago como que me molesto, es mi culpa que te dejo, es mi culpa que veo y no veo.

es mi parsimonia que te fomenta, es mi comodidad que te alimenta. es mi partido de fútbol a las 6 y las revistas de diseñadores que compré, es mi vista gorda y mi barriga satisfecha. son mis pantalones modernos y mi mano derecha.

son las grandes inequidades, por eso tu los tratas como animales, pero no son pendejos!!!!! no son pendejos y hoy tu descaro me harta y sintiéndome hipócrita me quejo.

por que por ellos comemos, por ellos tu comes, ellos trabajan y tu te quedas con los honores.

tu la sonrisa y las palabras de escuela, ellos el sudor y la educación de el no merecer nada.

tu los viajes y la opulencia y ellos el maltrato y la indiferencia.

pero ese perro ladra y muerde!!!!!.

cuidado si te llega un salvador allende, cuidado si se sientan en tu mesa por que tu "cultura" comprada no va a hacer la diferencia.

yo desde mi silla reclinable digo que disfrutes lo que te queda de amo. porque por la ventana veo un pueblo de patrones solo que educaste para esclavos.

no es para ti

el refresco mas barato y el chupe mas barato no remedian nada.
crees que tienes el poder con el desprecio, pero  no!!!!
no hay poder en la muerte. no tienes un poder en lo que pasa aquí.
no tienes poder. ni tu, ni tu compasión va a curar la cama 308.
 no eres tan grande . deja de pedir. no eres tan grande!!!!!!!.
tu hombre/payaso está gracias a esa cama y no está aquí y no importa ese hombre/payaso solo lo queremos en las fiestas.y  esto no es una fiesta. es un funeral.
gracias a esa cama!!!!!
gracias a la apatía!!!!!
yo te amaba!!!!! de verdad lo hacía, pero poco, solo para bajar mis impuestos..
pero ahora 2 pendejos que vamos a la cama 308 y a la caja con la madera mas gastada.

esos somos.
 y se acaba.  no rezamos porque nunca nos gustó, pero aquí estamos.
yo por mi madre, tu por compromiso.

pásala bien!!!! aquí hay tragos gratis

bienvenido a las vegas (pendejo)

bienvenido a las vegas!!!!!!!!
bienvenido idiota.
perdiste jugador, entraste en apuestas perdidas, apostaste de mas por ese par de ases que no pintaba para nada estando en la mesa truqueada.
jugaste a favor de la marea y te revolcaste en deudas y pagarés. el viento habló en tu contra, los sapos se quedaron callados una vez mas, hablaron tus estupidos amigos/compañeros de mesa/rufianes pagados. y te confundieron, maquillaron mierda como "la gran mano" y les quedó perfecta. te vendieron cristales y los compraste muy caros.
perdiste!!!
perdiste idiota!!!
marinero es momento de quitar el ancla y salir de aqui. Tu barco en el desierto no va a resisitr mucho.
levanta tus 2 pequeñas fichas. saca tu cabeza del lavabo y vete borracho a seguir en tu camino a ninguna parte

una jaula verde

que si confió en dios?.
pues claro!! por que no confiar en un esquizofrenico que juega con una jaula verde llena de mierda. es mas, apostaría todas mis fichas por el, pero nunca le daría uno de mis tragos. esos me los dio lo único que me avala, una gran cabeza. una gran cabeza que no sirve para nada, al menos para nada que pueda interesarte.
que si confío en ti?.
por supuesto que no!!. confío en tu vagina y ni aún así apostaría por ella, confío en tu voz ronca y en tu cigarrillo, solo cuando juras que tendrás otro cuando ese se termine.
podría confiar en mi, pero sería en el ultimo que lo haría.
como confiar en alguien que apostaría todas sus fichas por un pobre esquizofrenico que juega con una jaula verde repleta de mierda?

botella

nada....... de la nada llega y pone hielos, con un toque de limón. puede bailar y hacer lo que las demás hacen. puede jugar con mi cabello pero no lo hace. puede preguntar sobre mi alcoholismo pero no.
ella dice "le creo" y hace de mi velada algo interesante.
ella juzga. pero a los boxeadores que se ponen en su camino. ella juega a pintarse la playera cuando el lugar/momento lo amerita.
yo tengo mi cama grande libre y 3 cigarros si le sirven.
ella no pone ni 1 pero, ella es grande y me va a acompañar en el infierno, ella es mia y se sonroja, ella es mía solo por una noche.
tira la pelota y yo bateo de fault pero grita y compra los souvenirs porque el peor es su jugador favorito.
ella juega conmigo mientras yo juego con ella, ella es grande (tiene mas de 1.5 litros) y aun así me acepta.
ella es mi amiga y mi amante, ella me ayuda y me quita la tristeza.
bendita seas botella.

cafe por la mañana

unos extraños que comparten los calzoncillos y las cajetillas de cigarros, una o dos cenas cuando el estomago duele por tanto alcohol sin nada de alimentos.
la cama a medias y el amor a medias, todo menos el lugar y el espacio. los momentos contados por las lagunas que dejan las resacas de alcohol y cocaína son perfectos porque son inventados, son lo que se rescató del naufragio de recuerdos.
eso es suficiente para mi, tal vez porque llevo años en el naufragio de recuerdos y esas 2 cenas, el estetoscopio y esa semana son de los mejores.
ella espera mas, ella quiere un amor de manos, de cabello en la cara, de taza de café por la mañana, de recado antes de ir a trabajar.
ella quiere un amor de mi dentro de ella, no sabe que de verdad ella dejo un amor de ella dentro de mi. ella quiere erección, eyaculacion y pies fríos.
ella quiere todo un "alguien" pero yo no soy "alguien".
puede tener cualquier "alguien" y aun así quiere desayunar conmigo, quiere mi mierda, pero no creo que le sirva de nada.
su "te amo" se gastó y no la culpo. el mio vale muy poco y mientras mas hablo mas tiro el barniz de la pintura que le regalé.
me quedo con mi "te amo" que sigue intacto. y para responder quien soy no voy a decir nada. solo se que no soy un "alguien" de café por la mañana

solo un poco mejor

no tengamos 3 noches, no salgas conmigo a comprar cereal y leche, no comas cereal con leche en mi casa. no llames si no es en horas hábiles, no preguntes mas de lo que preguntaría la pendeja grabación de la compañía telefónica cada que me despierta para cobrarme. no tengas un buen recuerdo de mi, no tengas ningún recuerdo de mi (de que serviría?). no juguemos a lo que no conocemos, sería perder unas cuantas fichas en algo que no tiene esperanza de triunfo.
puedes venir hoy si quieres, fumar juntos los cigarrillos que sobraron hace algunos años y hablar de lo estúpido que es guardar cigarrillos tanto tiempo.
durmamos un rato y luego bañemonos en la mierda de mi nueva vida.
seamos "felices" un rato, tu ganaras sabiendo que eres un poco menos mierda que yo, un poco menos mediocre. solo un poco pero aún así un poco mejor, y yo tendré un buen par de tetas a mi lado y un aroma agradable en mi cama después de que te vayas.
tengamos nuestra "felicidad de un rato" y cuando se terminen los cigarros y te tengas que ir podemos seguir odiandonos cómodamente

5:11

después de todo ella llamó. hablaba con la voz que me gusta, con la voz que compré, la que guardo en la cartera de atrás de mis orejas. decía "pinche chaparro, donde estas?!!!" y yo escuché feliz. dejé a mis hermanos adoptados rimar solos y a los desconocidos idiotas idolatrarme de lejos.
porque por fin llegó la voz que esperaba, porque ella tan lejos, tan con otros, tan intoxicada, tan perfecta, habló para mi con mi voz favorita.
ya en mi casa solo, sin ella, sin un gato, con 3 mensajes de texto, pero con la cama tan grande donde cabíamos perfecto los 2 sin abrazarnos, y el calor era nuestro amigo/enemigo perpetuo la vuelvo a escuchar sin mi voz favorita, diciendo:"mañana te hablo" sin saber si mañana voy a estar aquí.
intoxicado, rumiando como burro y sin poder dormir. no sin ella. hoy no sin ella. nunca mas sin ella.
el avión no lo remedia!!!!! ahora te hablo a ti. te lo grito!!. EL AVIÓN NO LO REMEDIA!!!!!!!.
te quiero aquí. a ti, ahora.
te quiero aquí. quiero esa voz y esos insultos. pero tu duermes a miles de kilómetros y estás tan borracha que la voz/mi voz ya no se escucha

incompetentes

es tan simple como que no se necesita dormir abrazados para sentir que estas en la misma cama con alguien, esas cursilerías no hacen la diferencia, no logran mas que hacerme sudar y ponerme incomodo toda la noche.
puedo beber un poco mas hasta que me de sueño y ver como intenta quedarse despierta para verme beber.
mientras fumo otro cigarrillo ella se duerme al ritmo de la música aburrida que decidí escuchar hoy, y es como un baile, una coreografía de mi brazo empinando la botella a mi boca y su pierna moviendose intentando acomodarse mejor en mi cama horrible.
el humo de las miles de cajetillas de cigarrillos escribiendo en el aire apestoso de mi cuarto las frases mas idiotas/sinceras/perfectas, con un acento norteño difícil de distinguir por la borrachera que cargamos.
un musical cursi. Sin besos ni frases que se peguen en la boca ni en los dedos, un musical incompetente, no apto para la gente conocedora de las pendejadas del amor.
esto es de a deveras, la pendejada mas honesta, como el tatuaje mas precipitado.
tan real como que con ayuda de un estetoscopio puedo saber si tengo mariposas en el estomago o solo son un grupo de pedos atorados por la comida horrible de la tarde.
es tan real que solo puede durar 8 días.
ese era el trato, solo 8 días. No somos competentes para mas

intolerante a la lactosa

no entiendo como para que lo haces. llegas con cara de mala y un cigarrillo para fumarlo juntos , hablas de tus sueños y de tu mierda como si nunca la hubieras tirado en mi cara, como si no la conociera o fuera una mierda nueva. pero es lo mismo aderezado con helados de vainilla que te regalaron tus idiotas compañeritos de clase.
terminas el cigarrillo (nuestro cigarrillo) tu sola y te vuelves a ir con tu sonrisa disfrazada de enojo.
y para variar me quedo con los 2 tragos y miles de palabras que se van a la basura, porque no tiene caso que las escuche alguien mas.
hoy las palabras te las vomito, ya no las guardo en mi basurero, ya no las volveré a pepenar como toda la vida. las aviento a tu ventana envolviendo un ladrillo y acompañadas con un "ya no vuelvas".
que ya tengo un cuaderno de chistes sin ningún chiste aún, algunos labios gruesos/delgados/borrachos que esperan hacerme compañía y 4 días sin dormir, así que estoy muy cansado como para seguir tirando/recogiendo palabras de mi bote de basura

con la quijada bien apretada

no quieres explicar, porque no puedes explicar.
no hay nada que explicar, es tan fácil como que hay cobertores mas cómodos y noches mas frías, como que pueden entrar pintores desnudos a casa de tu amiga y ponerse a leer en voz alta y con mucha efusividad.
el señor de los tambores me lo dijo. el lo sabia todo en su espera de 3 horas para poder subir al metro. el me dijo que llamarías para jalar mi correa y hacerme babear rabioso una vez mas.
me regaló una piñata que no me lleve y fui a intentar una vez mas dormir en la camita que me preparaste a un lado de tu cama.
tu hablaste y dijiste que soy bueno. pero no dijiste para que, no dijiste cuando soy bueno ni en que lugar soy bueno.
creo que soy bueno aquí, esperando una vez mas tu mensaje de cada semana.
pero ahora como me enseño mi hermano/maestro boxeador "con la quijada bien apretada"

rehab

no vuelvas en ninguna de tus presentaciones!!!
no tengo ganas de preparar la habitación de huéspedes y sacar toallas limpias. No vengas a despertarme. los moretones y chichones en mi cara no me dejan verte y mi resaca no permite levantar mi mano para tocarte.
No vuelvas como ninguna de ellas, no traigas botellas ni cigarros en tu bolsa bio degradable, no intentes hablarme y jugar con mi cabeza.
Solo no vengas, no aparezcas!!!. Que no te quiero ver.
déjame vomitar un poco y cagar toda la mierda que me diste la ultima vez.

La misma historia con diferente cara, el mismo baño y la misma cama descompuestos como mi estomago, soportando conmigo la carga de mi estupidez.
sentado en el baño no se consigue mucho, y menos hablando a solas con la lavadora (ella que va a entender de alcohol y amor?). Pero es mi refugio, es el lugar al que no llegas con tus miles de caras distintas, dispuesta a patearme el culo y burlarte de mi estupidez cada que para un rato mi rutina incansable de cagar/dormir con fiebre.
aquí no llegan tus llamadas truqueadas, ni tus propuestas imposibles de rechazar.
hoy no quiero escucharte con cara de idiota, ni pedirte perdón por no se que cosas solo para que te quedes otro rato.
hoy lo único que puedo pedir es que me dejes con mi carga de mierda.
solo te puedo pedir que no vuelvas

pasen por su limosna

hoy se ve bastante raro todo, no?
hoy tu te ves diferente, sobrio te respeto un poco mas, limpio tu boca disculpandome un poco por toda la mierda que te he escupido.
Recuerdo a la que vi una sola vez y ahora es el amor de mi vida. Está lejos, bastante lejos (creo que por eso la quiero tanto) y los recuerdos son perfectos.
planeo mi viaje, anoto en mi cuaderno viejo que tengo que comprar un cuaderno nuevo, mientras escucho con la nuca la letanía moralista/mal informada/difamatoria del sindicato nacional de monaguillos y me rio contigo, por que a ti también se te hace pendejo el cuento/novela policíaca que recitan, donde soy héroe, villano, vagabundo y niño. todo menos lo que sus 10 mandamientos de supermercado mandan.
yo voy por cigarros. ella tiene mi cajetilla, a 246 kilómetros. Mi cajetilla que espera a la mitad por que la espera es larga y se hace mas llevadera fumando un poco, por que puede que el yo que llegue no sea el yo que ella recuerda, un poco mas viejo, los ojos mucho mas cansados, pero el aroma a cigarrillo es el mismo, es mi aroma a cigarrillo y fumando mis cigarrillos recuerda que soy yo.
tu te quedas mi buen amigo, y tu sonrisa limpia me despide esperando mi ultimo vomito. Un vomito amistoso, un vomito de despedida.

pero no por ella

mi cuaderno mojado, pero no por ella. por una toalla tan pendejamente mojada como mis pies y mis reclamos.
caída tras caída me convenzo mas de que son una gran idea las correas para perros, yo debería tener una y no salir sin ella, y así solo intentar morder, intentar rasguñar, intentar lastimar pero quedarme en eso. intentos pendejos que me dejan un poco humillado y lleno de saliva el pecho y el cabello.
un severo dolor de cuello como recordatorio/souvenir de mi viaje a mi propia estupidez es lo que me queda ahora para acompañar mis recuerdos vagos (o mi falta de ellos) para la cena.
una vez mas mi cuaderno está mojado. mis brazos raspados y el recuerdo de mi risa escandalosa cenan conmigo pero con la cabeza agachada.
todos pensamos lo mismo: es momento de comprar una cadena

al menos no ha muerto

"y como te va con eso?" me pregunta, esperando que pregunte lo mismo. su hippie/guarda espaldas/amor empieza a preguntar estupideces y yo solo le quiero escupir.
tanta pinche gente y la veo a ella, en su nueva presentación, su presentación genérica, devaluada. pero con la sonrisa de siempre, y en su cara mi cara. la misma tristeza honesta, creemos que no lo notamos, pero lo notamos. mientras ponemos una sonrisa tonta que no engaña a nadie.

intento irme para quitar esa cara de pendejo y secarme la mano que dejó sudorosa mi nuevo "amigo" odiado. pero ofrezco un cigarrillo y hablo un poco intentando no verlo a el (pienso en como sería patearlo).

un abrazo.
"mucho gusto" dice.
y camino hacia mi vagón con mi nuevo dolor de estomago.

justo así

You know, every time I get with a woman, something happenss. Sometimes it happens sooner, sometimes it happens later. 
This time it happened pretty fast.
Nobody owns anybody.
I just thought, that we are something special,Because we're just green corn. 
Hey, what are we? Just people that pass in hallways? 
I guess I expect too much. Hey, I can't handle this scene, you know. I ought to be a fucking monk.

nuevas naves espaciales

con el culo roto no se puede pensar muy bien.
mi culo se rompió por esperar. la esperé a ella, esperé a que mi "trabajo" se hiciera solo (o lo hicieran otros imbéciles) esperé que solo pasara todo y se arreglara como un afta que sola desaparece, pero (como siempre) no paré de tocarla y tocarla, creo que fue por que era nueva, me hacia sentir como que algo había cambiado en la punta de mi lengua.
pero mi culo roto solo causó que me diera una diarrea de ganas de verla, el interés se deshidrató y ahora vuelvo a lo mió, vuelvo a amargar la tarde de los demás, a burlarme descaradamente de su mierda y sus bonitos zapatos, vuelvo a jugar con ellas a las escondidas, por que yo también me se esconder y salir sin lavar los trastes.
una perdida de tiempo no, yo le diría una prueba mas de que aun tengo imaginación.
vuelvo con mi imaginación a comer salchichas y jugar con mis nuevas naves espaciales.
pero sin sentarme porque tengo el culo roto

un dia de esos

siempre hay un escalón mas abajo. cuando el azúcar se termina y tu café está listo, los ojos perdidos de tu primo entrando en la estadística de vagabundos de la ciudad, el idiota que manda hijos al mundo para luego desaparecer y resulta ser tu padre, las putas que llaman a mi teléfono cuando solo espero la llamada de ella. entre muchas otras cosas que hacen que vayas un nivel mas abajo, que hacen que escupas en tu pie la sangre que sale de tu lengua por morderla y no arruinar el momento de los demás.

pero se supone que para esto me creó. podríamos estar un escalón mas abajo aun y picarle los ojos con guantes rosas a la mierda mientras terminamos nuestro té de canela. se supone que existo pero nunca se que decir, creo que puso mucho alcohol y poca imaginación.

un abrazo es lo único que se me ocurre (vaya gran idea), pero no creo que sirva de nada, me siento un poco estúpido y me quedo callado como esperando a que llegue algo, que pase algo, que se muera alguien para poder sentir que aun quedan niveles hacia abajo.

se que no va a pasar y aun así lo espero.

puedo correr a donde está y dibujar para ella la cara que quiere ver, puedo decirle un montón de palabras rebuscadas para distraerla y hacerla pensar que tengo la razón aunque no sepa de que estoy hablando, tengo mi balde de mierda esperando mi espectacular clavado de 3.5 de dificultad para cuando quiera ser mi pareja de clavados sincronizados

pero me quedo aquí fumando un cigarrillo, creyendo (y deseando) que ella va a llegar con mucha mierda en la cara dispuesta a besarme.

y su bigotito tan idiota

cayó la ultima gota justo en medio de la discusión mas estúpida con el arbitro mas gordo y pendejo del mundo, su graaan enojo por decirle "inútil" ahora me da un poco de risa.
que pendejo que sea un inútil y crea que no.
que pendejo que hablé con el, como hablo con mucha mas gente estúpida, que pendejo que intento hacer escenas espaciales cuando me cagan la escenas espaciales.
pero está el mac&cheese, está iron y wine y está ella, aunque a lo lejos.
no es que necesite que esté acá, de hecho creo que esta bien que no esté acá, podría notar que no soy divertido, ni ocurrente, ni cariñoso.
podría darse cuanta de que discuto con árbitros gordos-pendejos y creo que yo no respetaría a nadie que lo hiciera.
no me muevo rápido (y la verdad no me interesa) sigo pensando cosas que no digo y sigo esperando el momento de tirarle el trago en la cabeza a todos y reírme como un niño gordo.
una semana mas empezando de la peor manera, pensando en el espacio, en clases de música que yo debería recibir y en ella, aunque no la veré pronto ( así mantendremos su interés por un periodo de tiempo mas).
hago como que hago algo, pero no hago nada, así me veo mas interesante (aunque solo me vea mi refrigerador).
y cada vez me siento mas pendejo por seguir pensando en el arbitro-gordo-imbécil que me expulsó del partido.

queridos hombresillos

y que mas pido?
si las clases de astronomía me las regala un niño-filosofo-patinador mientras hace la cuenta regresiva.
si puedo cambiar por fin una botella de alcohol por un pastel con m&ms y aun así sentirme como intoxicado.
si la música mala y el video mas horrendo son la banda sonora perfecta para el momento perfecto.
si puedo tomar té aunque lo odie y jugar Mario bros sin que me importe que me maten.

pues que mas pido?
no creo que se pueda pedir mucho mas.
así que.
"queridos hombresillos": ustedes tranquilos no tengo siquiera que mandar la carta. el regalo perfecto llegó solito y en su presentación de lujo.

en braile?

no te escucho porque taparon mis oídos con la mierda de siempre.
puedo intentar leerte en braile y tal vez no me guste lo que dices (también en braile existe la porquería) o tal vez hables fuerte y claro. tal vez hasta puedas cantar alguna canción para despertar contento.
así que leo atento, ahora que no hay alcohol no tengo otra opción. no tengo un trago que me haga ser ingenioso y tener el movimiento perfecto en el momento indicado, ahora solo puedo intentar leerte.
no hay tanto que perder. me puedo perder a mi, pero no seria la primera vez, me podrías tirar al balde de mierda, pero yo caería felizmente con un perfecto clavado de 3.5 de dificultad y los jueces me darían un rotundo 10 unánime en caídas a la mierda.
pero prefiero caerme a quedarme sin la oportunidad de tener la perfección por primera vez (el paraíso perfecto o la mierda perfecta).
así que salto y si el braile falla pues pongo subtítulos, así en "mute" el ruido no aumenta mi dolor de cabeza.