botella

nada....... de la nada llega y pone hielos, con un toque de limón. puede bailar y hacer lo que las demás hacen. puede jugar con mi cabello pero no lo hace. puede preguntar sobre mi alcoholismo pero no.
ella dice "le creo" y hace de mi velada algo interesante.
ella juzga. pero a los boxeadores que se ponen en su camino. ella juega a pintarse la playera cuando el lugar/momento lo amerita.
yo tengo mi cama grande libre y 3 cigarros si le sirven.
ella no pone ni 1 pero, ella es grande y me va a acompañar en el infierno, ella es mia y se sonroja, ella es mía solo por una noche.
tira la pelota y yo bateo de fault pero grita y compra los souvenirs porque el peor es su jugador favorito.
ella juega conmigo mientras yo juego con ella, ella es grande (tiene mas de 1.5 litros) y aun así me acepta.
ella es mi amiga y mi amante, ella me ayuda y me quita la tristeza.
bendita seas botella.

cafe por la mañana

unos extraños que comparten los calzoncillos y las cajetillas de cigarros, una o dos cenas cuando el estomago duele por tanto alcohol sin nada de alimentos.
la cama a medias y el amor a medias, todo menos el lugar y el espacio. los momentos contados por las lagunas que dejan las resacas de alcohol y cocaína son perfectos porque son inventados, son lo que se rescató del naufragio de recuerdos.
eso es suficiente para mi, tal vez porque llevo años en el naufragio de recuerdos y esas 2 cenas, el estetoscopio y esa semana son de los mejores.
ella espera mas, ella quiere un amor de manos, de cabello en la cara, de taza de café por la mañana, de recado antes de ir a trabajar.
ella quiere un amor de mi dentro de ella, no sabe que de verdad ella dejo un amor de ella dentro de mi. ella quiere erección, eyaculacion y pies fríos.
ella quiere todo un "alguien" pero yo no soy "alguien".
puede tener cualquier "alguien" y aun así quiere desayunar conmigo, quiere mi mierda, pero no creo que le sirva de nada.
su "te amo" se gastó y no la culpo. el mio vale muy poco y mientras mas hablo mas tiro el barniz de la pintura que le regalé.
me quedo con mi "te amo" que sigue intacto. y para responder quien soy no voy a decir nada. solo se que no soy un "alguien" de café por la mañana

solo un poco mejor

no tengamos 3 noches, no salgas conmigo a comprar cereal y leche, no comas cereal con leche en mi casa. no llames si no es en horas hábiles, no preguntes mas de lo que preguntaría la pendeja grabación de la compañía telefónica cada que me despierta para cobrarme. no tengas un buen recuerdo de mi, no tengas ningún recuerdo de mi (de que serviría?). no juguemos a lo que no conocemos, sería perder unas cuantas fichas en algo que no tiene esperanza de triunfo.
puedes venir hoy si quieres, fumar juntos los cigarrillos que sobraron hace algunos años y hablar de lo estúpido que es guardar cigarrillos tanto tiempo.
durmamos un rato y luego bañemonos en la mierda de mi nueva vida.
seamos "felices" un rato, tu ganaras sabiendo que eres un poco menos mierda que yo, un poco menos mediocre. solo un poco pero aún así un poco mejor, y yo tendré un buen par de tetas a mi lado y un aroma agradable en mi cama después de que te vayas.
tengamos nuestra "felicidad de un rato" y cuando se terminen los cigarros y te tengas que ir podemos seguir odiandonos cómodamente

5:11

después de todo ella llamó. hablaba con la voz que me gusta, con la voz que compré, la que guardo en la cartera de atrás de mis orejas. decía "pinche chaparro, donde estas?!!!" y yo escuché feliz. dejé a mis hermanos adoptados rimar solos y a los desconocidos idiotas idolatrarme de lejos.
porque por fin llegó la voz que esperaba, porque ella tan lejos, tan con otros, tan intoxicada, tan perfecta, habló para mi con mi voz favorita.
ya en mi casa solo, sin ella, sin un gato, con 3 mensajes de texto, pero con la cama tan grande donde cabíamos perfecto los 2 sin abrazarnos, y el calor era nuestro amigo/enemigo perpetuo la vuelvo a escuchar sin mi voz favorita, diciendo:"mañana te hablo" sin saber si mañana voy a estar aquí.
intoxicado, rumiando como burro y sin poder dormir. no sin ella. hoy no sin ella. nunca mas sin ella.
el avión no lo remedia!!!!! ahora te hablo a ti. te lo grito!!. EL AVIÓN NO LO REMEDIA!!!!!!!.
te quiero aquí. a ti, ahora.
te quiero aquí. quiero esa voz y esos insultos. pero tu duermes a miles de kilómetros y estás tan borracha que la voz/mi voz ya no se escucha

incompetentes

es tan simple como que no se necesita dormir abrazados para sentir que estas en la misma cama con alguien, esas cursilerías no hacen la diferencia, no logran mas que hacerme sudar y ponerme incomodo toda la noche.
puedo beber un poco mas hasta que me de sueño y ver como intenta quedarse despierta para verme beber.
mientras fumo otro cigarrillo ella se duerme al ritmo de la música aburrida que decidí escuchar hoy, y es como un baile, una coreografía de mi brazo empinando la botella a mi boca y su pierna moviendose intentando acomodarse mejor en mi cama horrible.
el humo de las miles de cajetillas de cigarrillos escribiendo en el aire apestoso de mi cuarto las frases mas idiotas/sinceras/perfectas, con un acento norteño difícil de distinguir por la borrachera que cargamos.
un musical cursi. Sin besos ni frases que se peguen en la boca ni en los dedos, un musical incompetente, no apto para la gente conocedora de las pendejadas del amor.
esto es de a deveras, la pendejada mas honesta, como el tatuaje mas precipitado.
tan real como que con ayuda de un estetoscopio puedo saber si tengo mariposas en el estomago o solo son un grupo de pedos atorados por la comida horrible de la tarde.
es tan real que solo puede durar 8 días.
ese era el trato, solo 8 días. No somos competentes para mas

intolerante a la lactosa

no entiendo como para que lo haces. llegas con cara de mala y un cigarrillo para fumarlo juntos , hablas de tus sueños y de tu mierda como si nunca la hubieras tirado en mi cara, como si no la conociera o fuera una mierda nueva. pero es lo mismo aderezado con helados de vainilla que te regalaron tus idiotas compañeritos de clase.
terminas el cigarrillo (nuestro cigarrillo) tu sola y te vuelves a ir con tu sonrisa disfrazada de enojo.
y para variar me quedo con los 2 tragos y miles de palabras que se van a la basura, porque no tiene caso que las escuche alguien mas.
hoy las palabras te las vomito, ya no las guardo en mi basurero, ya no las volveré a pepenar como toda la vida. las aviento a tu ventana envolviendo un ladrillo y acompañadas con un "ya no vuelvas".
que ya tengo un cuaderno de chistes sin ningún chiste aún, algunos labios gruesos/delgados/borrachos que esperan hacerme compañía y 4 días sin dormir, así que estoy muy cansado como para seguir tirando/recogiendo palabras de mi bote de basura

con la quijada bien apretada

no quieres explicar, porque no puedes explicar.
no hay nada que explicar, es tan fácil como que hay cobertores mas cómodos y noches mas frías, como que pueden entrar pintores desnudos a casa de tu amiga y ponerse a leer en voz alta y con mucha efusividad.
el señor de los tambores me lo dijo. el lo sabia todo en su espera de 3 horas para poder subir al metro. el me dijo que llamarías para jalar mi correa y hacerme babear rabioso una vez mas.
me regaló una piñata que no me lleve y fui a intentar una vez mas dormir en la camita que me preparaste a un lado de tu cama.
tu hablaste y dijiste que soy bueno. pero no dijiste para que, no dijiste cuando soy bueno ni en que lugar soy bueno.
creo que soy bueno aquí, esperando una vez mas tu mensaje de cada semana.
pero ahora como me enseño mi hermano/maestro boxeador "con la quijada bien apretada"