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después de todo ella llamó. hablaba con la voz que me gusta, con la voz que compré, la que guardo en la cartera de atrás de mis orejas. decía "pinche chaparro, donde estas?!!!" y yo escuché feliz. dejé a mis hermanos adoptados rimar solos y a los desconocidos idiotas idolatrarme de lejos.
porque por fin llegó la voz que esperaba, porque ella tan lejos, tan con otros, tan intoxicada, tan perfecta, habló para mi con mi voz favorita.
ya en mi casa solo, sin ella, sin un gato, con 3 mensajes de texto, pero con la cama tan grande donde cabíamos perfecto los 2 sin abrazarnos, y el calor era nuestro amigo/enemigo perpetuo la vuelvo a escuchar sin mi voz favorita, diciendo:"mañana te hablo" sin saber si mañana voy a estar aquí.
intoxicado, rumiando como burro y sin poder dormir. no sin ella. hoy no sin ella. nunca mas sin ella.
el avión no lo remedia!!!!! ahora te hablo a ti. te lo grito!!. EL AVIÓN NO LO REMEDIA!!!!!!!.
te quiero aquí. a ti, ahora.
te quiero aquí. quiero esa voz y esos insultos. pero tu duermes a miles de kilómetros y estás tan borracha que la voz/mi voz ya no se escucha

incompetentes

es tan simple como que no se necesita dormir abrazados para sentir que estas en la misma cama con alguien, esas cursilerías no hacen la diferencia, no logran mas que hacerme sudar y ponerme incomodo toda la noche.
puedo beber un poco mas hasta que me de sueño y ver como intenta quedarse despierta para verme beber.
mientras fumo otro cigarrillo ella se duerme al ritmo de la música aburrida que decidí escuchar hoy, y es como un baile, una coreografía de mi brazo empinando la botella a mi boca y su pierna moviendose intentando acomodarse mejor en mi cama horrible.
el humo de las miles de cajetillas de cigarrillos escribiendo en el aire apestoso de mi cuarto las frases mas idiotas/sinceras/perfectas, con un acento norteño difícil de distinguir por la borrachera que cargamos.
un musical cursi. Sin besos ni frases que se peguen en la boca ni en los dedos, un musical incompetente, no apto para la gente conocedora de las pendejadas del amor.
esto es de a deveras, la pendejada mas honesta, como el tatuaje mas precipitado.
tan real como que con ayuda de un estetoscopio puedo saber si tengo mariposas en el estomago o solo son un grupo de pedos atorados por la comida horrible de la tarde.
es tan real que solo puede durar 8 días.
ese era el trato, solo 8 días. No somos competentes para mas

intolerante a la lactosa

no entiendo como para que lo haces. llegas con cara de mala y un cigarrillo para fumarlo juntos , hablas de tus sueños y de tu mierda como si nunca la hubieras tirado en mi cara, como si no la conociera o fuera una mierda nueva. pero es lo mismo aderezado con helados de vainilla que te regalaron tus idiotas compañeritos de clase.
terminas el cigarrillo (nuestro cigarrillo) tu sola y te vuelves a ir con tu sonrisa disfrazada de enojo.
y para variar me quedo con los 2 tragos y miles de palabras que se van a la basura, porque no tiene caso que las escuche alguien mas.
hoy las palabras te las vomito, ya no las guardo en mi basurero, ya no las volveré a pepenar como toda la vida. las aviento a tu ventana envolviendo un ladrillo y acompañadas con un "ya no vuelvas".
que ya tengo un cuaderno de chistes sin ningún chiste aún, algunos labios gruesos/delgados/borrachos que esperan hacerme compañía y 4 días sin dormir, así que estoy muy cansado como para seguir tirando/recogiendo palabras de mi bote de basura

con la quijada bien apretada

no quieres explicar, porque no puedes explicar.
no hay nada que explicar, es tan fácil como que hay cobertores mas cómodos y noches mas frías, como que pueden entrar pintores desnudos a casa de tu amiga y ponerse a leer en voz alta y con mucha efusividad.
el señor de los tambores me lo dijo. el lo sabia todo en su espera de 3 horas para poder subir al metro. el me dijo que llamarías para jalar mi correa y hacerme babear rabioso una vez mas.
me regaló una piñata que no me lleve y fui a intentar una vez mas dormir en la camita que me preparaste a un lado de tu cama.
tu hablaste y dijiste que soy bueno. pero no dijiste para que, no dijiste cuando soy bueno ni en que lugar soy bueno.
creo que soy bueno aquí, esperando una vez mas tu mensaje de cada semana.
pero ahora como me enseño mi hermano/maestro boxeador "con la quijada bien apretada"

rehab

no vuelvas en ninguna de tus presentaciones!!!
no tengo ganas de preparar la habitación de huéspedes y sacar toallas limpias. No vengas a despertarme. los moretones y chichones en mi cara no me dejan verte y mi resaca no permite levantar mi mano para tocarte.
No vuelvas como ninguna de ellas, no traigas botellas ni cigarros en tu bolsa bio degradable, no intentes hablarme y jugar con mi cabeza.
Solo no vengas, no aparezcas!!!. Que no te quiero ver.
déjame vomitar un poco y cagar toda la mierda que me diste la ultima vez.

La misma historia con diferente cara, el mismo baño y la misma cama descompuestos como mi estomago, soportando conmigo la carga de mi estupidez.
sentado en el baño no se consigue mucho, y menos hablando a solas con la lavadora (ella que va a entender de alcohol y amor?). Pero es mi refugio, es el lugar al que no llegas con tus miles de caras distintas, dispuesta a patearme el culo y burlarte de mi estupidez cada que para un rato mi rutina incansable de cagar/dormir con fiebre.
aquí no llegan tus llamadas truqueadas, ni tus propuestas imposibles de rechazar.
hoy no quiero escucharte con cara de idiota, ni pedirte perdón por no se que cosas solo para que te quedes otro rato.
hoy lo único que puedo pedir es que me dejes con mi carga de mierda.
solo te puedo pedir que no vuelvas

pasen por su limosna

hoy se ve bastante raro todo, no?
hoy tu te ves diferente, sobrio te respeto un poco mas, limpio tu boca disculpandome un poco por toda la mierda que te he escupido.
Recuerdo a la que vi una sola vez y ahora es el amor de mi vida. Está lejos, bastante lejos (creo que por eso la quiero tanto) y los recuerdos son perfectos.
planeo mi viaje, anoto en mi cuaderno viejo que tengo que comprar un cuaderno nuevo, mientras escucho con la nuca la letanía moralista/mal informada/difamatoria del sindicato nacional de monaguillos y me rio contigo, por que a ti también se te hace pendejo el cuento/novela policíaca que recitan, donde soy héroe, villano, vagabundo y niño. todo menos lo que sus 10 mandamientos de supermercado mandan.
yo voy por cigarros. ella tiene mi cajetilla, a 246 kilómetros. Mi cajetilla que espera a la mitad por que la espera es larga y se hace mas llevadera fumando un poco, por que puede que el yo que llegue no sea el yo que ella recuerda, un poco mas viejo, los ojos mucho mas cansados, pero el aroma a cigarrillo es el mismo, es mi aroma a cigarrillo y fumando mis cigarrillos recuerda que soy yo.
tu te quedas mi buen amigo, y tu sonrisa limpia me despide esperando mi ultimo vomito. Un vomito amistoso, un vomito de despedida.

pero no por ella

mi cuaderno mojado, pero no por ella. por una toalla tan pendejamente mojada como mis pies y mis reclamos.
caída tras caída me convenzo mas de que son una gran idea las correas para perros, yo debería tener una y no salir sin ella, y así solo intentar morder, intentar rasguñar, intentar lastimar pero quedarme en eso. intentos pendejos que me dejan un poco humillado y lleno de saliva el pecho y el cabello.
un severo dolor de cuello como recordatorio/souvenir de mi viaje a mi propia estupidez es lo que me queda ahora para acompañar mis recuerdos vagos (o mi falta de ellos) para la cena.
una vez mas mi cuaderno está mojado. mis brazos raspados y el recuerdo de mi risa escandalosa cenan conmigo pero con la cabeza agachada.
todos pensamos lo mismo: es momento de comprar una cadena