pasen por su limosna

hoy se ve bastante raro todo, no?
hoy tu te ves diferente, sobrio te respeto un poco mas, limpio tu boca disculpandome un poco por toda la mierda que te he escupido.
Recuerdo a la que vi una sola vez y ahora es el amor de mi vida. Está lejos, bastante lejos (creo que por eso la quiero tanto) y los recuerdos son perfectos.
planeo mi viaje, anoto en mi cuaderno viejo que tengo que comprar un cuaderno nuevo, mientras escucho con la nuca la letanía moralista/mal informada/difamatoria del sindicato nacional de monaguillos y me rio contigo, por que a ti también se te hace pendejo el cuento/novela policíaca que recitan, donde soy héroe, villano, vagabundo y niño. todo menos lo que sus 10 mandamientos de supermercado mandan.
yo voy por cigarros. ella tiene mi cajetilla, a 246 kilómetros. Mi cajetilla que espera a la mitad por que la espera es larga y se hace mas llevadera fumando un poco, por que puede que el yo que llegue no sea el yo que ella recuerda, un poco mas viejo, los ojos mucho mas cansados, pero el aroma a cigarrillo es el mismo, es mi aroma a cigarrillo y fumando mis cigarrillos recuerda que soy yo.
tu te quedas mi buen amigo, y tu sonrisa limpia me despide esperando mi ultimo vomito. Un vomito amistoso, un vomito de despedida.

pero no por ella

mi cuaderno mojado, pero no por ella. por una toalla tan pendejamente mojada como mis pies y mis reclamos.
caída tras caída me convenzo mas de que son una gran idea las correas para perros, yo debería tener una y no salir sin ella, y así solo intentar morder, intentar rasguñar, intentar lastimar pero quedarme en eso. intentos pendejos que me dejan un poco humillado y lleno de saliva el pecho y el cabello.
un severo dolor de cuello como recordatorio/souvenir de mi viaje a mi propia estupidez es lo que me queda ahora para acompañar mis recuerdos vagos (o mi falta de ellos) para la cena.
una vez mas mi cuaderno está mojado. mis brazos raspados y el recuerdo de mi risa escandalosa cenan conmigo pero con la cabeza agachada.
todos pensamos lo mismo: es momento de comprar una cadena

al menos no ha muerto

"y como te va con eso?" me pregunta, esperando que pregunte lo mismo. su hippie/guarda espaldas/amor empieza a preguntar estupideces y yo solo le quiero escupir.
tanta pinche gente y la veo a ella, en su nueva presentación, su presentación genérica, devaluada. pero con la sonrisa de siempre, y en su cara mi cara. la misma tristeza honesta, creemos que no lo notamos, pero lo notamos. mientras ponemos una sonrisa tonta que no engaña a nadie.

intento irme para quitar esa cara de pendejo y secarme la mano que dejó sudorosa mi nuevo "amigo" odiado. pero ofrezco un cigarrillo y hablo un poco intentando no verlo a el (pienso en como sería patearlo).

un abrazo.
"mucho gusto" dice.
y camino hacia mi vagón con mi nuevo dolor de estomago.

justo así

You know, every time I get with a woman, something happenss. Sometimes it happens sooner, sometimes it happens later. 
This time it happened pretty fast.
Nobody owns anybody.
I just thought, that we are something special,Because we're just green corn. 
Hey, what are we? Just people that pass in hallways? 
I guess I expect too much. Hey, I can't handle this scene, you know. I ought to be a fucking monk.

nuevas naves espaciales

con el culo roto no se puede pensar muy bien.
mi culo se rompió por esperar. la esperé a ella, esperé a que mi "trabajo" se hiciera solo (o lo hicieran otros imbéciles) esperé que solo pasara todo y se arreglara como un afta que sola desaparece, pero (como siempre) no paré de tocarla y tocarla, creo que fue por que era nueva, me hacia sentir como que algo había cambiado en la punta de mi lengua.
pero mi culo roto solo causó que me diera una diarrea de ganas de verla, el interés se deshidrató y ahora vuelvo a lo mió, vuelvo a amargar la tarde de los demás, a burlarme descaradamente de su mierda y sus bonitos zapatos, vuelvo a jugar con ellas a las escondidas, por que yo también me se esconder y salir sin lavar los trastes.
una perdida de tiempo no, yo le diría una prueba mas de que aun tengo imaginación.
vuelvo con mi imaginación a comer salchichas y jugar con mis nuevas naves espaciales.
pero sin sentarme porque tengo el culo roto

un dia de esos

siempre hay un escalón mas abajo. cuando el azúcar se termina y tu café está listo, los ojos perdidos de tu primo entrando en la estadística de vagabundos de la ciudad, el idiota que manda hijos al mundo para luego desaparecer y resulta ser tu padre, las putas que llaman a mi teléfono cuando solo espero la llamada de ella. entre muchas otras cosas que hacen que vayas un nivel mas abajo, que hacen que escupas en tu pie la sangre que sale de tu lengua por morderla y no arruinar el momento de los demás.

pero se supone que para esto me creó. podríamos estar un escalón mas abajo aun y picarle los ojos con guantes rosas a la mierda mientras terminamos nuestro té de canela. se supone que existo pero nunca se que decir, creo que puso mucho alcohol y poca imaginación.

un abrazo es lo único que se me ocurre (vaya gran idea), pero no creo que sirva de nada, me siento un poco estúpido y me quedo callado como esperando a que llegue algo, que pase algo, que se muera alguien para poder sentir que aun quedan niveles hacia abajo.

se que no va a pasar y aun así lo espero.

puedo correr a donde está y dibujar para ella la cara que quiere ver, puedo decirle un montón de palabras rebuscadas para distraerla y hacerla pensar que tengo la razón aunque no sepa de que estoy hablando, tengo mi balde de mierda esperando mi espectacular clavado de 3.5 de dificultad para cuando quiera ser mi pareja de clavados sincronizados

pero me quedo aquí fumando un cigarrillo, creyendo (y deseando) que ella va a llegar con mucha mierda en la cara dispuesta a besarme.

y su bigotito tan idiota

cayó la ultima gota justo en medio de la discusión mas estúpida con el arbitro mas gordo y pendejo del mundo, su graaan enojo por decirle "inútil" ahora me da un poco de risa.
que pendejo que sea un inútil y crea que no.
que pendejo que hablé con el, como hablo con mucha mas gente estúpida, que pendejo que intento hacer escenas espaciales cuando me cagan la escenas espaciales.
pero está el mac&cheese, está iron y wine y está ella, aunque a lo lejos.
no es que necesite que esté acá, de hecho creo que esta bien que no esté acá, podría notar que no soy divertido, ni ocurrente, ni cariñoso.
podría darse cuanta de que discuto con árbitros gordos-pendejos y creo que yo no respetaría a nadie que lo hiciera.
no me muevo rápido (y la verdad no me interesa) sigo pensando cosas que no digo y sigo esperando el momento de tirarle el trago en la cabeza a todos y reírme como un niño gordo.
una semana mas empezando de la peor manera, pensando en el espacio, en clases de música que yo debería recibir y en ella, aunque no la veré pronto ( así mantendremos su interés por un periodo de tiempo mas).
hago como que hago algo, pero no hago nada, así me veo mas interesante (aunque solo me vea mi refrigerador).
y cada vez me siento mas pendejo por seguir pensando en el arbitro-gordo-imbécil que me expulsó del partido.